Hoje faz 3 meses que eu cheguei nessa terrinha estranha, achando tudo esquisito. Faz 3 meses e uns dias que eu estava em pânico, tomada por dúvidas, sem saber se era isso mesmo que eu queria pra minha vida e se valeria a pena no final. 3 meses que comecei uma nova vida que eu nunca havia imaginado que poderia viver. 3 meses que tenho estado feliz como nunca havia sido antes!
life is amazing, bro!
É tão estranho, ao mesmo tempo em que parece tanto tempo, afinal 1/4 do meu ano já passou, tudo aconteceu tão rápido e tão intensamente que fica até difícil de calcular o impacto. Eu sei que hoje eu sou uma pessoa completamente diferente daquela que saiu chorando sem parar por 3 horas seguidas de Guarulhos, que chegou achando tudo diferente e pensando que jamais iria se acostumar com essa vida. Mas como não se apaixonar por tudo?
Depois de apenas 3 meses eu já começo a me preocupar com a hora de ir embora, de deixar tudo isso pra trás e voltar praquela vida de antes. Uma vida boa, sem dúvidas. Mas que eu não tinha idéia de como poderia ser melhor.
Estar feliz é uma sensação estranha, eu percebi que fazia tempo que não me sentia assim. É, apesar de tudo, estar satisfeita, colocar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila, acordar todos os dias sem o pensamento de "mais um dia, que merda" rondando a cabeça, é aproveitar cada minuto do seu dia de maneira positiva, até mesmo aqueles que não são tão bons assim.
Depois de 3 meses somente a idéia de deixar minhas kids aqui, já dói. Me preocupo com quem virá depois de mim, se vai tratar eles tão bem quanto eu, se vai fazer eles se esquecerem de mim, se vai fazer todas as coisinhas que eu já sei que eles gostam, se vai respeitar a minha família, reconhecer o quão maravilhosos eles são e como não se poderia esperar nada mais deles.
E sim, eles já são minha família. Uma segunda família que faz parte de mim tanto quanto a original, que já aprendeu meus gostos, me deu novos hábitos, incorporou alguns dos meus, e que, por mais incrível e surreal que pareça, realmente se encaixaram comigo.
E não só eles... É como se eu tivesse sido feita pra essa vida. Amo cada pequeno aspecto de viver em Amsterdam, na Holanda. Não sei mais viver sem bicicleta, sem chá todo dia, sem pão com granulado e sem batata como prato principal.
E falando em principal, you can suck it all now por que eu já aprendi a comer 90% das coisas que comem nesse país estranho! Já nem sinto a falta de tempero ou de ter uma refeição no almoço! Quem é que ia passar fome mesmo hein??????
Não estou dizendo que todos os momentos são flores, longe disso! Mas acho que esse é o lance de estar feliz com a vida que se tem vivido... E daí que tem momento ruim? Eles não contabilizam!
Incrível como 3 meses são mais do que o suficientes pra causar impacto na gente. Hoje em dia eu já não tenho mais tantas certezas como tinha antes, ao mesmo tempo em que algumas certezas estão mais fortes do que nunca.
Uma delas é a de que EU POSSO. EU CONSIGO. EU REALIZO. A gente sempre fala pros outros e tenta se convencer dessas coisas, mas é só quando passamos a fazer acontecer e tomamos consciência de que as rédeas são nossas e de mais ninguém, é que a gente passa a entender o verdadeiro significado disso.
Acho que uma das coisas que torna tudo mais intenso e mais importante é a contagem regressiva. Sobrevivi a 3 meses, tenho mais 9 pela frente, aimeudeus que que eu vou fazer com eles?
É como se a cada momento a gente tivesse um reloginho dizendo: lá se foi mais um dia do seu ano, o que você fez dele? E quantos mais meses se passam, mais alto ele vai falando. E aí, é nessas horas que a gente consegue clarear e priorizar: aimeudeus, que que eu vou fazer com os meus 9 meses restantes?
E se eles não forem tão bons quanto esses três? E se as coisas desandarem e derem tudo errado? E se o que parecia céu, na verdade era inferno? E se, no final das contas, isso não for pra mim mesmo? Eu não sei...
Eu sei que em 3 meses eu já bati mais de 15 km de bike num dia só, já aprendi a comprar barato em lugares suspeitos, já aprendi a comer barato em lugares mais suspeitos ainda, já chorei, já sofri, já me recuperei, já viajei, já conheci mais 2 países, já fiquei mais velha, já tive o aniversário mais incrível de todos da minha vida, já realizei sonhos que jamais passou pela minha cabeça que realizaria, já criei novos sonhos pra substituir esses, já fiz planos, já desisti de planos, já conheci gente muito interessante e muito desinteressante também, já fiz amigos, já tenho um novo time de futebol, já tenho um novo lugar que não aguento mais ir... Já vivi uma vida toda e sei que viverei tantas outras mais.
Esses 3 meses valeram a pena. Valeram mais do que a pena! Foram os melhores 3 meses de toda a minha vida! Em que eu me senti mais feliz, mais completa, mais realizada, mais senhora de mim...
estreando os 23.
Outro dia eu estava simplesmente sentada na minha cama, pensando na vida e me deparei com o fato de que eu estava muito feliz, absurdamente feliz, feliz num nível que não era nem possível de expressar apropriadamente... Indecentemente feliz, constrangedoramente feliz, culposamente feliz. Não importava todas as merdas da vida, não importava o quanto de coisa ainda pode dar errado e quanto ainda está incompleto. Pela primeira vez na vida eu era feliz e soube disso. E só isso já faz qualquer coisa valer a pena!
